thứ 5,ngày 31/12-2.37 PM

TP HCM,Việt Nam
địa điểm: trong phòng....


hôm nay lại là 1 ngày buồn chán nữa,tôi đang ngồi trong phòng với cái lap của mình,tôi cũng không hiểu vì sao tôi lại viết nhật ký,trước giờ ít khi có chuyện này xảy ra,chỉ là tại tôi muốn viết,tay tôi cứ việc gõ bàn phím không ngừng,chậc,lại thói quen nữa rồi.

thật sự tôi không biết tại sao,đã hơn 4 ngày tôi tự nhốt mình trong phòng,lý do là tai tôi bị điếc tạm thời,nghe thật kỳ quặc phải không?tôi cũng không hiểu tôi nữa,tôi vẫn nghe đấy chứ,nghe rõ là đằng khác,nhưng những câu nói ấy cứ như bay qua tai tôi,không cảm nhận được gì,tôi nhìn họ,nhìn xung quanh,có cảm giác như đang xem 1 bộ phim câm không nhạc nền,đầu óc tôi trống rỗng,chả có gì,như thế có lẽ tốt hơn,không nghe được mọi thứ,nhìn họ lướt đi xung quanh mình,cứ thế,cứ thế để rồi tôi nhận ra tôi sống để làm gì?

tất cả mọi cảm xúc;hỷ,nộ,ái,ố tôi đều trải qua,tôi vốn là 1 con người,điều đó chỉ đúng khi là tôi của 4 năm trước,cái phần yêu của tôi dường như đã biến mất,hay nó đã đóng băng trong 1 cái xó nào đó,có thể đôi lúc tôi điên,vâng,nhiều người bảo tôi điên,nhưng tôi mới là kẻ hiểu rõ mình nhất,tôi vốn không hề muốn được tỉnh táo,thôi thì cứ tiếp tục điên đi,che đi con quỷ xấu xa trong lòng,hay tạm thời khóa chặt cái bản tính tốt đẹp còn sót lại trong tôi,có lẽ hiện giờ tôi đang viết nhảm,ừ,nhưng tôi vẫn viết,thế đấy.Tôi là ai? Tôi chả là ai cả,cũng chỉ là 1 phần trong cái xã hội này,tôi là 1 kẻ xấu,ừ,tôi chả tốt bụng hay tử tế với ai,họ ghét tôi,kệ họ;họ khinh bỉ tôi,tôi cũng kệ họ;họ-cái danh từ số nhiều này tôi chẳng biết là mình đã dùng nó để diễn tả bao nhiêu lần,quá nhiều,có quá nhiều người,tôi ghét họ!Họ!Họ là ai? Ngay bây giờ khái niệm về việc phân biệt con người là quá khó,tôi chả muốn kể ra,có quá nhiều kẻ tôi ghét cũng như ghét tôi.Họ bảo tôi: "Mày là 1 thằng ngu!","Một thằng như mày sống chỉ thêm chật đất!".Vâng,tôi ngu,tôi biết chứ,thế nhưng tôi vẫn sống đến bây giờ đấy thôi.Đôi lúc cái ý nghĩ "tất cả hãy chết hết đi!" vẫn thường lóe lên,nhưng rồi cũng vụt tắt.Tôi phải làm gì? Tiếp tục chịu đựng ư? Tôi khóc,đang khóc,nhưng nước mắt không hề rơi.Tại sao? "Khóc là hèn",tôi đã nghe điều này từ người cha mà tôi kính trọng,tôi yêu ông lắm nhưng đối với ông tôi tôi chỉ là 1 thằng con ngu ngốc,chỉ biết làm ô nhục thanh danh gia đình.Mẹ tôi,ừ,bà là người đã sinh ra tôi,tôi yêu bà rất nhiều hơn tất cả mọi phụ nữ trên thế gian này.Thế mà...tôi vẫn nghĩ "sao họ không chết đi nhỉ?",ha!ha!Cảm xúc con người thật là phức tạp,đôi lúc nó lấn át cả lý trí,con quỷ của tôi lại có thêm cơ hội mà thoát ra.Tôi kinh tởm tôi...thật sự.....

"Thế sao không chết đi làm gì mà cứ than vãn mãi thế?".Một câu nói làm tôi phải khựng lại,mắt nhìn chăm chú vào màn hình,đọc lại nhiều lần dòng chữ chat đó."Em sợ chết!",phải,tôi đã nói thế và anh chỉ biết im lặng,tôi không hề giấu giếm gì cả,đơn giản thế thôi,tôi có thể viện 1 lý do nào đó hay hơn nhưng tôi đã không làm,chỉ là tôi sợ chết.
Chết là hết.Đó là những gì tôi nghĩ.Nhưng tôi không muốn chết ngay bây giờ,rồi tôi cũng sẽ chết thôi nhưng không phải là lúc này.Dù biết rằng tôi sống mà chả có mục đích gì,nhưng tôi vẫn sống.Câu hỏi ấy tôi vẫn suy nghĩ,vẫn sống để tìm kiếm câu trả lời.Để nhiều năm trôi qua tôi mới nhận ra rằng :"TÔI CÔ ĐƠN!"

tôi sợ,sợ họ ghét tôi,sợ họ khinh bỉ tôi,thế là tôi cố gắng,cố gắng hết sức thành 1 con người hoàn hảo để rồi tôi nhận được gì?Tôi nhìn vào gương mà hoảng hốt :"Đây chính là tôi sao?",1 kẻ ngay cả bản thân cũng không thể hiểu nổi thì sống làm gì.Để rồi khi nhìn lại tôi mới biết kẻ mà tôi ghét nhất chính là bản thân tôi.Sợ,tôi sợ quá! Bây giờ tôi phải làm gì đây?Liệu tôi có thể làm lại từ đầu?Liệu tôi có thể can đảm tự rời khỏi vỏ ốc của mình?Liệu khi ra ngoài sẽ có ai dang tay ra chờ đón tôi?Tôi vẫn đang lưỡng lự,tự hỏi bản thân có nên ko? "Hãy bước ra đi,rồi bạn sẽ thấy thế giới này sẽ còn nhiều tốt đẹp","Mày ngu quá,sẽ còn ai đứng chờ mày ở đó?Nếu như không có ai mày sẽ tính sao?Chẳng phải mày rất mạn nguyện với cuộc sống như thế này ư?"Những câu nói đó cứ lởn vởn trong đầu tôi.KHỐNG! Chưa thử thì sao biết được,và tôi đã làm thế.Dù chưa tìm được người đó nhưng chắc chắn vào 1 ngày nào đó tôi cũng sẽ tìm ra....



nhật ký này tôi viết chỉ để viết,cho đến 1 lúc nào đó tôi sẽ đọc lại những dòng này,tôi muốn xem tôi trưởng thành đến mức nào,muốn nghĩ lại liệu mình có đang làm đúng.

có lẽ bây giờ tôi đã thấy khá hơn,viết nhật ký để bày tỏ cảm xúc của mình cũng tốt đấy chứ.

Ngày mai là bắt đầu bước sang năm mới,bỏ hết quá khứ lại đằng sau,làm lại tất cả

dù là hơi sớm nhưng thây kệ chúc luôn vậy :HAPPY NEW YEAR EVERYONE!!!!!!!


P/S: đây là nhật ký tự kỷ của tác giả,hơi nhảm nhưng cũng cám ơn nếu đã đọc

そのようにたくわえ苦しめば、馬鹿。 私は殺そうと思っている今あなたがそれを信じるか。私がそれに実際に疲れているので締めるあなたの口をできる。 それは私を病気にする。 学びなさい! 感情を学び、ちょうど持ちそして不平を言う方法をそこに坐る。 私はいかに感じるが、感情を持つもう一つの方法があるか知っている! それをなぜ独りで見つけることができないか! 私は憎む

xin lỗi nhưng mình chả hiểu bạn nói gì nhưng đọc sơ sơ thì tôi thấy bạn nói ghét tôi thì phải,uk,có lẽ tôi hơi yếu đuối thật,thôi không có lẽ nữa,chắc chắn luôn đó.

Hãy mạnh mẽ lên bạn.
Tôi cũng đang rất buồn và đau. Mặc dù không đau bằng bạn.

Nhưng, những con người sợ chết như chúng ta thì vẫn phải sống chứ nhỉ?!

Cố gắng!

Happy New Year!!!

@Chio : Dù biết là dùng web beta dịch ra, nhưng Chio àh, thứ Kyo đang cần là một câu an ủi chứ không phải là một đống chữ nhật loằng ngoằng phải mắc công đi dịch, Chio không thấy nói thế là hơi quá đáng sao Chio ="=". Bao nhiêu lần Chio cũng trút giận lên 4rum đó thôi, Kyo chỉ nói những gì mình nghĩ mà thôi
@Kyo : Cố gắng lên, Ruyu ủng hộ Kyo mà, và chúc một năm mới tốt lành nha, happy new year

@Chio: đã dịch rồi đấy chứ mà cái web dịch sao sao ấy,câu nghĩa chả rõ ràng gì cả,nhưng nói chung tôi biết bạn ghét tôi,tôi yếu đuối,một thằng con trai mà như thế hèn lắm phải ko?
@thanh + ruyuha: cám ơn nhiều nhé,mình đã đỡ hơn rồi,bằng chứng là khi nói chuyện với tôi ruyuha ko hề biết tôi yếu đuối đến thế phải ko?(chỉ hơi bị điên điên thôi)
ko cần gây war đâu,dẫu sao người ghét tôi nhiều lắm,thêm 1 người nữa cũng chả sao

@Ruyu:

Kyo chút giận rồi!

Chio đọc và thấy nó chẳng giống ai cả! Sao mà có thể thế được chứ?! Người là người! Phải có cảm xúc! Phải biết đứng lên như con lật đật biết tự đứng dậy sau khi ngã!

Nói thật là Chio đã từng như thế này rồi! Chio rất hiểu và thong cảm nhưng nếu Kyo nói là đã 4 năm. Kyo? 4 năm không đứng dậy ư? Chio 3 ngày là đã phải chịu quá mà đi cãi nhau với cha mẹ đòi lại sự sống rồi! T^T

Tuy biết là Kyo chắc kh6ong dính líu đến gia đình. Tuy hoàn cảnh khác nhau, nhưng chắc cách nghĩ cũng giống nhau….



Kyo à…. Hãy tự đứng dậy nha! ^^!

@Kyo: Fuuko hiểu những cảm xúc của Kyo. Bản thân Fuuko cũng đang bị nhấn chìm trong những đau buồn mà không ai thèm giúp đỡ. Cám ơn Kyo đã viết bài này.

Con trai như thế này thì dễ hiểu. Nhưng mà mềnh nói thế chả hoá mềnh là con trai à? ="='

Tui đã trải qua cảm giác này của Kyo vào đúng 10 tháng trước. Điều cần nói duy nhất ở đây là "quên đi". Kyo hiểu thì hiểu, ko hiểu thì thôi. Quên sạch tất cả đi, không quên cũng phải quên, cố ám thị là mình đã quên rồi không nghĩ đến nữa. Nếu có lúc nào đó đột ngột nhớ lại thì nghĩ ngay qua chuyện khác, không được nghĩ đến cái mình đang nghĩ nữa!

Chưa chết là tốt mà chết cũng là tốt. Tốt nhất là cứ sống qua cái đã, ko cần phải nhớ đến bản thân mình! Không cần phải nghĩ rằng mình thế này thế kia. Chỉ cần biết hiện giờ mình đang làm việc này, rồi sẽ phải làm việc này... Những cảm xúc trong lòng, hãy quên đi! Cứ giả lơ là mình hạnh phúc, vậy thôi!

Một ngày nào đó cơn tự kỉ ám thị đó sẽ biến mất, nhưng cứ quan tâm đến trước mắt đã! Không cần phải nhớ gì đâu! Chỉ cần ăn, học và làm, chơi, tám... thôi!